Lily's black diary

Je m'attache trop vite aux gens. C'est ça mon problème. En même temps comprenez moi. En l'espace d'une seule semaine je me suis rendue compte que je pouvais plaire, que j'étais capable de faire quelque chose de différent que les autres, qu'on m'appréciait à ma juste valeur et que des gens formidables existent aux 4 coins de la France. Pas étonnant qu'en revenant ici je ne rigole plus aux blagues de Nate et AB et que Mélina, Didine et Bibu m'exaspèrent au plus au point.
J'ai envie de papoter avec elle, de squatter leurs chambres, de me faire draguer par lui. Jamais le retour de la routine n'a été si difficile. Je sens qu'ils m'oublient déjà et ça me fait peur comme si une semaine de bonheur pouvait s'effacer de leur esprit aussi rapidement qu'un mauvais film vu à la télé.

Je me disais que mon entrée au lycée allait changer les choses. J'avais tout faux. Je déteste déjà. Je hais tout. Les bousculades avant de prendre le bus, les professeurs, les élèves de ma classe, les horaires intenables, mon estomac qui crie famine toute la matinée, les devoirs qu'on nous impose dès le premier jour... Et surtout ce que je digère le moins c'est le fait que mes amis se retrouvent tous dans la même classe, sans moi. Je le prends comme si c'était une mauvaise blague qu'on venait de me faire. Je sens déjà à l'intonation de leurs voix qu'elles s'éloignent de moi inconsciemment. Je n'ai plus qu'à me faire de nouveaux amis en espérant qu'un jour elles me supplient de revenir vers elles.

On dit toujours : dans la vie il y a les gens qui subissent et les autres. Ceux qui subissent c'est ceux qui donnent le droit aux autres de les rabaisser. Et une fois qu'on se rend compte qu'on fait partie de la mauvaise catégorie, il est trop tard. Pourquoi est ce que je fais partie des gens qui laissent le doit aux autres de les démoraliser par un simple geste, une simple parole ? J'aimerais tellement être comme Ashley par exemple. Elle agit toujours à sa guise, dit toujours ce qu'elle pense et se fout carrément des conséquences. Je ne dis pas qu'elle est volontairement blessante, elle a du tact, mais elle fait bien comprendre aux gens que jamais elle ne changera pour eux. Résultat : tout le monde l'apprécie.
Je sais qu'il me suffit de cesser de faire attention aux moindres faits et gestes de mes proches pour me sentir mieux mais ça me fait peur. J'ai peur des conséquences. Et si mes amis finissaient vraiment par me laisser tomber ? Qu'est ce que je ferais ? J'ai horreur d'être seule, j'ai l'impression de suffoquer quand je n'ai personne à suivre, à qui parler ou à sourire. Ca m'arrive de plus en plus souvent d'être seule dans le bus ou en début de récréation. Dans ces moments là je cherche désespérément des connaissances. Viendra un jour où nous seront tellement éloignés que la bise du matin sera notre seul contact.
Avant les vacances je me posais la question : suis je encore capable de me faire des amis ? La réponse était oui puisque pendant les vacances je me suis attachée à plus de personnes qu'en 4 années de collège. Mais le cadre était bien différent. En vacances, on est détendue, cool, libéré de tout souci. Alors forcément on se montre sous son meilleur jour et on se fait apprécier des autres.
Au lycée ça m'étonnerait que je trouve quelqu'un capable de supporter mes sautes d'humeurs et mes moments lunatiques quotidiens.

Je suis en train de perdre celle qui m'avait dit un jour : "Je sais pas pourquoi tout le monde dit qu'on est meilleures amies. Peut être parce qu'on est toujours ensemble... En tout cas t'es pas ma meilleure amie. T'es plus que ça !!!"
Ce matin je me suis rendue compte que j'avais loupé un appel d'elle. Je me suis presque sentie heureuse de voir qu'elle avait encore mon numéro. On est toujours fourrées ensemble au récré mais c'est comme si j'étais un des poteaux du lycée. Je suis là mais elle ne me voit pas, je suis là mais elle ne me parle pas. J'en ai parlé à une bonne copine de ma classe, Cynthia. Elle m'affirme que ce n'est pas moi qui ai changé. Si ce n'est pas moi alors ce serait elle ? Ma Bibu, celle qui sait toujours me remonter le moral ? Celle avec qui je ne me suis jamais disputée ? Ca me fait bizarre de me dire qu'elle est à présent le motif de mes larmes.
Le pire c'est que je ne peux pas lui en parler. J'ai peur de la décevoir si je le fais. Et puis je ne peux rien lui reprocher. Elle n'est pas méchante ni impolie avec moi.
J'ai parlé de mes problèmes d'amitié à plusieurs personnes. D'après certains c'est le banal : "Au lycée on change et on rencontre ses vrais amis." D'après mon père c'est plutôt : "Tu es comme moi, tu n'es pas très mondaine. Et tu sais très bien que les amis ce n'est pas si important. Tu rencontreras des vrais lorsque tu feras tes études supérieures...".
Mouais... Ces deux affirmations me laissent légèrement perplexe... et triste. Je ne veux pas d'autres amis. Et puis les filles de deux ans mes aînées, des terminales, ne ce sont pas quittées depuis la primaire. Pourquoi est ce que je ne serais pas capable d'en faire autant avec mes amis actuels ?
Ou plutôt pourquoi je ne suis pas capable de la garder elle ? Si elle savait à quel point j'ai besoin de notre amitié...

Quelle...-comment dirais je-...ironie du sort ! J'ai dit içi que j'aimais comparer mes articles de maintenant avec ceux d'il y a un an pour voir comment j'avais évoluée.
Voulez vous que je vous dise en quoi j'ai évolué ? Oh mais c'est très simple.
J'ai des des potes connaissances et quelques amis qui me décoivent assez souvent.
Je suis amoureuse de Juan mais lui ne me remarque même pas.
En résumé, je n'ai évolué en rien du tout. Nothing. Nada.
En plus Ashley vient de découvrir aujourd'hui que le mec avec qui elle devait sortir et qui la serrait dans ses bras à la soirée faisait ça je cite "avec toutes les filles parce qu'[il] aime les filles.". Bravo Sherlock t'es en train de nous dire que tu n'es pas homo ! Ouais et alors ? Ca te donne le droit de faire souffrir ma copine ? Pfff c'est à vous dégoûter des mecs.
Tiens d'ailleurs c'est ce que je suis ! Complètement écoeurée des garçons...